这日子过的。。。怎么就6月份了，我还没觉得怎么着呢！迷糊。。。太迷糊了！好久没来这更新下了。今儿心情不错，来这的色一圈。从北京回来，这在家呆的肚脐眼一下两公分内多了圈脂肪。。。腰围也逼近二尺5寸半~~呵呵，真是不一样了，这上学到时候哪心思会有这变化呢。太舒服了吧。TMD天天的吃吃，睡睡，某些人的话说，过的太TM幸福了。

     游戏里一哥们，看我的照片说我真斯文！我心思半天，这是夸我那，还是骂我呢？莫非我表里不一？郁闷~~9月份又要考试了。复习的感觉还是不怎么到位。思路不清晰。头脑不灵活。一感觉--压抑！还得努力啊，根一大学同学打赌，谁考的分高请客~我这好喝好吃的选手，咋也得争口气啊，这钱掏出去也舒服啊~~开整！

      据说本命年的人不好?所以什么过个本命年有穿红袜子,红内衣内裤的!我这还不没过上本命年呢,就破了把财,哥们从大连回来,我这还没开喝呢,钱包就离我而去了,@#$%@&我不爽,十分不爽,这么背呢我,里面还有老妈给我求的护身副呢!好几次丢了都,又奇迹的回来,这把完蛋了,彻底了~~丢丢吧.酒没少喝..

      等待的日子真的很难熬,因为等待是个未知数,不知道该怎么走，何去何从,迷茫的感觉!今儿接到一个电话,通知我下周上班,晕啊,还没反映过来呢,好歹这是自己找的地方!呵呵,不错,总算不用干等了!有个地方干干挺好!这么久的压抑顿是全没了,期待辛苦,繁忙,劳累!我宁愿选择繁忙也不愿意干呆着.

     司法考试已经结束一段日子了,马上要出成绩了，心里现在是说不出的"火"啊,急!工作的问题很烦人啊,总之就是弄的人干什么的心思都没有,中秋那天富裕叫我去他那里,感受了回身在异乡为异客的意境.呵呵~从小到大头回中秋自己这么过的!也算是体会一下~他老丈人的手艺是真棒~心想这下他可是有口服了~还是感谢下哥们了,让我尝到那么多美味,还有感受下节日的温暖.

     工作工作工作,很多个第一次在等着我，TMD我努力适应着,不知道什么时候才能稳定下来,很多个事等着我稳定下来之后才能办的,能不急嘛,心里有压抑无处发泄,憋的难受,现在就想痛快的来场足球,跑的满身大汗,然后冲个澡,找哥几个好好喝一下,不醉不休!谁会受的了，天天的这么闲啊,等等等,脑袋里只有这个字,等他吗什么啊，闹!想见的人见不到,想干的事干不了，天天就是这么一呆,疯了!总是告诉自己,忍,忍,忍,要耐的住性子,男人嘛,能屈能伸的,这算啥呀!机会总会有的,咋的也得让我吃顿包子啊,也不能天天咸菜吧~

     写博客纯是写给自己的,记录下当时的心情,也不是为了让别人看,呵呵,所以来这的人也很少,语言表达能力也有限,不象笛子,人家那是为人师表,当老师的人物,每准以后是中共党员的优秀人选呢,担负着建设社会注意和谐社会的伟大重任.那博客写的,有是诗又是文章的,整的那叫一个"壮观".时不时还整出个"性"啊"情"啊什么的,听说那叫"雅".

     我是一半粗不粗,半文不文的一人,时不时也会点浪漫,也懂点雅的,但还是自愧不如.呵呵,我就老实的在这窝里"奔驰"几句得了!好久也没更新下心情了,说实话真没啥心情,哥们朋友啥的该有工作的都有了，该稳定的也都稳定下来了,一打听我还在这闲着呢,都让我回去!回去?干什么去啊我,出都出来了,不混出个样子来回去干啥,面子问题?也不是,就是觉得自己应该可以做到的,找不到位置了.迷茫了...

     司法考试终于结束了,一端难忘的日子,脱着疲惫的身体,不是自己的腿,不是自己的胳膊,不是自己的头,背着包穿梭在北京的马路上,寻找什么?回家的地铁,确切讲是回租住的房子!考完了,我要睡觉,我要休息,我要........太多要做的事了!

     考完了有10天了，这十天干了什么?喝酒.上上街,看了场夜宴.....富裕把我接他家里面喝了一痛快~第二天迷糊的回来.呵呵,司法考试完事了,告一段落了,成绩!成绩是一问题了,答案出来了已经,没去对~忘了~呵呵~没心没肺的我呀~~也不知道这两天吃的哪不对劲了，这上吐下泻的~~胃里好象失去原有的功能了,只进不出~哈~~吃什么都感觉坠到了底~哐啷~不动了~~不论我怎么吃药,喝水~它都没什么反映,呵呵,分析来分析去,认识是自己呆的闲的~这胃都受不了~~工作问题来了~~等信吧~!没证也稳定不下来啊~~11份左右成绩才出来~这段时间干什么?如果成绩下来,没过,又该怎么做啊?一想头就疼~去他哥的吧~~爱咋咋的~~不想了.

     似乎有些怀念初中那段时光,天天就一想法,踢球,不管做什么都是为了踢球服务~呵呵,想想成长阶段要是没有足球陪着我,还会有什么啊?感觉自己挺有现在是混身有劲使不出,憋的我胃都难受了.马上十一了，接着就是中秋,应该说这回是真的彻彻底底的自己出来了,从小到大,没离开过家啊也,中秋,过节,必须与家里人在一起啊.眼前是不可能了~也该享受一下 孤单的寂寞了.也不能说孤单哦,还有个大S陪我呢,(大S--我给一起租房子的哥们起的外号.由于十分SB,长的又大块头,顾称为大S)

     我还真是个闲不住的人,跟我刚考完试说的一样,就估计考完试了得来场病,真照我的话来了,NND,不吃饭吧还饿,吃把还胃难受!睡觉吧,睡不着,好不容易睡了吧,还做噩梦,呵呵,知道什么叫抓狂了.我比那刺激!日了,明儿准备去趟比较大的城市溜达溜达!在这么憋下去我得疯了!真得疯!

      今是来北京的第二天,昨天早晨刚下车的时候,真是不适应,热的太难受了,跟哈尔滨的热法不一样,闷闷的,到处都是热气流,我这睁着迷糊的眼睛,跟着朋友走着,上车下车,再上车再下车,北京就这样啊~~不过如此麻~就一字"大"呗~~还真是大,今儿我俩去司法局报名,这到了地方报名总共才花了10了分钟,坐车来回就4个小时,晕,这在哈尔滨能办4件事的时间,在这地方就能办一件,还累的想睡觉,呵呵~~适应适应~~真得适应一下,发现一问题,也不知道是北京人都这样啊,还是少部分人,今儿找司法局,不知道路啊也,问了2个路人,都是看上去岁数挺大的,我特客气的跟人家问路,让我郁闷的是,这俩位大爷,都给我指错道了~~~怎么意思我招他了啊，我是东北的,怎么的了?也不能因为是东北人就这么对待人啊， 这素质也太......真TM气愤,乐说北京人确实歧视东北人!!她深有体会,呼~~忍了~忍了~~谁让咱这是寄人篱下呢~

     俺是来学习的,来考试的,不是来跟这破事执气的.还是东北哥们敞亮~来这还没喝过这儿的啤酒呢,呵呵，考完试得好好弄弄~~想法先搁着~ 要发奋了~~

    世界杯进行到现在这个局面,觉得有残不忍睹,这都什么乱七八糟的啊,十分讨厌葡萄牙的赖几劲,德国的张狂劲,虽然说德国的确实力不俗,足球是门艺术,讲究什么 ?起码是不得有点球德啊?看不到,呵呵~今没球,CCTV-5是一遍遍的放 这几天的比赛"精彩"镜头,看的我真是开始讨厌这届的世界杯了,大尾巴狼,打赌的球赛都赢了,呵呵~也没意思了,巴西被法国干掉,小贝坐在凳子上抽泣.小罗呆呆的站在绿荫场上,这一幕幕的看的人心酸,以前看世界杯是家里不让看,学习嘛,这个那个的,但球赛精彩啊,这回可以看了，没人管了,却成了这个德行,我失望了,真失望了.爱谁赢谁赢吧,疯子我也该走了.

     终于到该走的时候了,明天的毕业证也就预示着我大学4年的终结,接下来的,新的环境,该如何应对?呵呵,大家都各忙各的呢吧?现在是自顾不暇了,一步步走吧 ~~希望自己可以争取到自己想要的~总是对新的东西特感兴趣,相信自己有能力适应的,厚着脸屁讲,俺还是很有潜力的~~因为我脑袋里太空了,呵呵,

      晚饭后,姥爷把我叫到身边,说了一些"倾心之语",姥爷这一年多来,疾病缠身,身心具惫,还惦记着我的未来,真是......"马上就要真正步入社会了,考虑问题不要想的那么简单,各种关系的处理啊,要多动动脑.""工作之后那,要多注意补充自己,多看些书,技能方面的啊,口才方面的啊,你的外语学的是俄语,去了北京之后啊,有机会了一定要把英语学学,对你以后的工作啊都有帮助,要学会适应任何环境,要谦虚!""人到70古来夕.今年我都73了,对你们爸妈,舅舅他们是没什么期望了,就看你们哥3的了.干什么一定要干出个样来,碰到钉子了,不能就退下来了,凡事多动动脑!""所以说补充知识是很重要的,现在提倡创新意识嘛,你对接受来的东西,不仅要掌握,还要有创新的观念,工作了以后,这样的态度,也会被同事啊领导啊所赏识,关系自然也会相对融洽""我这一辈子都是靠自己,靠能力过来的,也没什么钱去处关系,那时候一个月50多块钱,养活一大家子,都是靠我自己的能力来得到大家的认可.你也要清楚这一点,当然,你现在刚刚接触社会,所以要多跟大人们沟通"........呼~~记得以前姥爷坐在我身边教导我的时候,我是一只耳朵进,一只耳朵出去了,呵呵,一讲一个多小时,坐的屁股都难受~ 记得有次把我跟老哥叫一块,开始训诫,也没听进去什么,这回突然觉得,姥爷的肺腑之言这样的重听,看着姥爷慈祥的面容,有种....说不出的感觉,我认真的听下了姥爷的话,记在心里,从小到大,对于我的成长,姥爷是最费心的,从做人,到做事,一直在关注着我.已经无法用"感激"二字来简单的形容了,大尾巴狼说我是很幸运的,有个幸福的家庭,恩,我很感谢,老爸老妈给我这么一个和睦温馨的家庭,

        今天,也就是6月26号(国际禁毒日),凌晨3点,荷兰憋屈的输给了葡萄牙,我心爱的球队就这么输了,4张红牌,12张黄牌,跟大尾巴狼毒球,连输两场,第一场,我认为的厄瓜多尔会暴冷,结果.....他们这些不争气的家伙,早早的就放弃了比赛,恨铁不成钢啊,输就输吧,这场本来也没心思能赢~~~但荷兰怎么可能会输呢,一帮朝气蓬勃的小伙子们,在场上,就听见叮当的踢门柱了.观众席上,依旧是橘黄色的海洋,歌声,掌声依旧,真后悔没坚持住看直播,躺在床上,看着电脑,迷糊的就着了,也许,坚持住了,荷兰就不会输呢?也许,坚持住了荷兰的那几个门柱声,会边成,入门的欢呼声呢?也许,也许.........

     也不知道今儿是什么日子,雷雨交加啊.窗外是看不清楚什么了,这应该是哈尔滨入夏以来最大的一场雨了,估计这回哈尔滨是不能旱了,别再发大水就成.这几天看球,是真刺激,昨晚阿根廷的比赛,都没法形容了,我一次次的发这短信,1:0,2:0,3:0,4:0,5:0,6:0,这机会可真是难得啊.塞黑面对阿根廷的攻势,踢的是一点脾气都没有,阿根廷表现出来的攻击力,应该算是这届世界杯目前最突出的了,看的我是兴奋不已.看着球王兴奋的挥舞着衣服,啊对,还有中场时叼的大雪茄,真羡慕阿根廷的球迷们.接下来的比赛,是我最期待的,荷兰对科特迪瓦,我对这非洲兄弟的评价很高,这场比赛,荷兰赢的并不轻松,可以说,很不容易,非洲兄弟们的战斗力显而易见,应该说全场比赛非洲兄弟的机会要比荷兰的多,裁判为荷兰赢得这场比赛的创造了相当大的机会,看这非洲兄弟被那踹了一脚,唉呦~~我都疼~荷兰是个年轻的队伍,虽然一直以来对荷兰情有独衷,但荷兰的后防可真够让人揪心的.门将范德萨的水平,实在不敢恭维,可以说,荷兰具备一个进军决赛的前场,但不具备冠军球队的后场.

   世界杯开始了,我郁闷了,昨晚心思来心思去的,决定不看了,耽误锋子我睡觉能行吗,后来躺床上也睡不着,翻来翻去的,呵呵,爬起来打开电视,还是看了,这德国球踢的真别说,还真有点活,比以前强多了.那施奈德有点意思.21岁?有前途啊~~看的我心里这个痒痒,这要找个酒吧,哥几个在一起一边喝一边看,侃他一宿得多爽~我这就挺了半场,下半场就去找巴拉克了~睡的那个香,不行,挺不了,记得98年世界杯那前,中考嘛,我偷偷爬起来看球,最多挺到下半场10来分钟.就直接呼呼了~~

      今天回寝室收拾一下,把东西都般回家了.意外的发现了找了好久的一个地址,呵呵惊讶了半天.弄到这个地址可是费了不少劲呢.乐,死活都不告诉我.还有一封曾让我感触很深的一封信.也算是相当受伤的一段感情吧.在此发上来,应该不算是侵犯隐私权.算是看看曾经尘封的心情吧~

锋子:
      也许早就该如此安静地坐下来,提起有些沉重的笔,写下些什么.我们之间好象有很多的事情需要我来解释.可,我却不知道我现在能说些什么.能想起的只是炙热的目光，而我，只有低下头，躲闪着，安静地走开．
　　有些事根本无法究其对错，所以，我们都无须抱歉．可莫名地，心里却还是有对你深深的歉疚，但我不会再对你说抱歉，即便我伤害了你．
　　认识有二年多了吧，世事真的很难预料，可命运却总是在捉弄我，我认命．所以，我选择放手，这是一段看不到出口的爱情，走到最后，无非还是一样，成为最熟悉的陌生人．你真的是太脆弱了，你可以否认这一点，可一个男人如果要花掉一年的时间去忘记一个人的好，但却仍带着刻骨的恨的话，唯一的答案就是他的感情太纯太重，你偏偏就是个这样的人，素仪我说无论是要过程还是要结果，你，玩不起！不要再逞强了，你比你自己想象的还要脆弱！
　　我并不是一个值得你深爱的人，我太善变了，我甚至会自己迷失在我虚幻的世界中，欺骗自己过着我希望的生活，这种生活状态所带来的唯一结果就是一次次地被现实击中，再次被寂寞和孤独所包围，习惯了就不能再找人依靠，我现在已经有些依赖你了．所以我必须离开，必须习惯一个人的孤单，否则，我会象一年前一样，在再次被孤独沦陷之后，苦不堪言！我不要！
　　有时候我恨我自己，为什么不能真正的恨下心来离开，却在下意识中和你保持这种似有似无若即若离的关系，这太折磨人了，所以无论怎样，不能再这样下去了．我必须彻底地从你的世界你的空间中抽出来，连同回忆一并带走，留下的，可能也只有些凄苦的滋味了吧．
　　还记得有依次发短信给你吗？我不知道是对还是错，如果当初在交汇时能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会在思念里沉沦．（纸上有泪水的痕迹）

如果我们是纵向相交的异面平行
那么我无语可说

可是我们相交过
有过焦点

但是在过了焦点以后呢？
距离越赖越远

老师说过：平行就是无限的靠近　　永不相交
那么我宁愿与你平行

不会有过相交的喜悦
也不会有相交后的痛苦

不会有最亲密的接触
也不会成为
最熟悉的陌生人
　　
　　你知道吗？平行线很可怜，永远就只能那么守望着，也永远只是守望，谁也无法跨出一步拉近彼此的距离，但学了异面直线后才知道，它比平行线更苦，明知不可能有交点，但仍会给人＂有可能＂的错觉，以至这两条异面直线不安分守己了，想跨出一步，想进入对方的世界，但这一步的代价可能是，满身的伤痕．
　　这些，起码平行线不会，它们看不到相交的那一天，所以它们很安分，一直保持着这种距离．
　　异面直线的痛在与它们忘记了它们其实和平行线一样，彼此一直存在着距离，是永远不可能相聚的．
　　有些人就象平行线，我们即使看见了，认识了也不会渴望，因为它们知道那是平行线的关系．
　　但有些人却是异面直线，它们幻想，它们奢望，它们痛苦．因为我们忘记了异面直线是星星－－－存在却难以靠近，到伤痕累累的时候才醒悟：我们原不该有这样的幻想，这样的奢望，也不会有这样的痛苦．
　　如果我是，我们是异面直线，我宁愿，忘记你！
　　终于，还是安静下来了，挣扎在坚持还是放弃的选择中，到最后，还是要失去。当心情一层一层地沉淀，失去必然会变成一种获得，当我们无力改变一个结局的时候，意义，已全然不同．
　　你能的，可以的！
　　之前的那封信我仍掉了，重新写了封给你，因为现在的感触，会深些．
　　去年的生日那天，我还清楚得记得，你来看我和研子，说声＂生日快乐＂，那时的我，真的很开心，很开心，虽然你不记得了可是没关系，后来你花了好多时间劝我，在＂猪圈＂里的留言，那也算是那段很快乐的时光了吧，后来去黑大，真的好象以前我们都没认识过彼此一样，还记得在操场上，太阳晒得懒懒的，聊天，都是以前的事，回黑河第一次见到你，你却离我好远，全都没有先前的熟悉，第二次还是见到你们一群人，可这回是你先和我说话，后来去信誉吃饭又象是在黑大聊天了，冰馨，香蕉奶昔，真的有好多回忆，江边，看着听着江水，感觉好棒，可黑龙江也有冻结的时候，是时候冷静了．还记得那条暖暖的围脖吗？还记得那天在音箱店你傻傻地看着我，然后笑了，我到现在还能记得你那天的表情．我很喜欢用围巾将自己裹起来．也许想找一种安全感吧．
　　夜来了，窗外灯火辉煌，我孤独，孤独，窗外细雨霏霏，那是我的泪，在彷徨．所有人都回寝了．可是我却第二次觉得彻底的孤独与绝望．第一次是妈妈走的那天，但却没有绝望而是希望，是高三后遗症吗？也许吧，真是个不好的兆头．推开寝室的门，冷，就在进们的一瞬间，忽然好想听到玻璃破碎的声音，寻声看去，满地的阳光，成了碎片，看的我满目感伤，我会好起来，所以，你也要用微笑代替眼泪，用最后如愿一偿的幸福，代替漫长的像一个世纪的等待，没有结果的等待是徒劳的，所以，才有放弃．每经历一次感情的流逝就象是溺水般痛苦，没处发泄，只有沉默，一切的一切，原来全是自己在凭空捏造．
　　我只是希望你能快乐，就乡当初般的快乐，也许在不久的将来还会有人闯进你的心，我会祝福你的．知道生日那天为什么我有些难过吗？１０月６号是我的生日，而７号，是我小姨的忌日，在这一天放手，连原因都没有，只是因为我们，是时候该分开了。现在的你在喝酒吧，以后尽量少喝酒了。从现在开始，我们以朋友的名义来面对吧，等过了三个月，无论现在是怎样的心情，最后多会归于，坦然．等到你有了这样的心情，我们就可以再见面了．也就不再害怕，转身时的落寞了．
　　谢谢你对我在这些日子里的照顾，这段时间我很开心，不再提起其他的，真的很谢谢你．
　　我不知道是不是还有什么该说的却忘记了，很久没写过信了，感觉，挺好．我知道我字挺丑的，你就将就着看吧，那就这样了，再见了~~

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     ２００３.１０.７呈
p.s:天冷了，自己好好照顾自己吧．保重.

今是六月二号,一个人在家,对着书,对这电脑,看着法条,看着书里密密麻麻的文字.还真就没有一点的疲倦之意.感觉压力好大,把自己逼到没有退路了.呵呵,看一下自己的潜力到底有多大,还是压根就没那能力,自己还不知道自己的半斤八两,天很闷,就想泡在凉水里呆着.家停水了居然,真是,祸不单行,早晨起来这脸还没洗上呢,呼~热热热热热热热.越写越热.